先婚后爱老公轻点宠，和老公从认识到结婚没有多少日子，我们算是闪婚。在这个没有爱的时代里和谁结婚都一样，我庆幸遇到了先婚后爱老公轻点宠的这个男人，新婚第一夜他便用他生猛的技巧征服了我，这个男人有点大，我有点吃不消。
我和闵威算是相亲认识的，当时我27岁了，在父母及亲友们的眼里已经成了大龄女，到了不能再拖下去的尴尬年龄，再拖下去就真成剩女了，剩女难嫁，不知道从什么时候开始，我妈愁得睡不着觉，于是，各种的催，催我相亲、催我恋爱、催我赶紧嫁掉。
我被逼得逃无可逃。在经历过逃避、抵触、数轮没结果的相亲后，终于崩溃，终于认命，放弃了自己的坚持。这个时候，由我妈委托我姑介绍的闵威出现在我的生活中。
两年前的夏天，也是天正热的时候，我姑打电话给我妈，说给我介绍个对象，对方我姑认识，说是个很不错的小伙子，脾气好，人稳当踏实。本来说好是在饭馆子里见面的，结果当天晚上他临时有事取消了，第二天是星期六，又说再约，我却不想再启动这种正式无聊的相亲程序了，不就是见面认识，干嘛非得吃饭呢!我已厌倦了没话找话的应酬，心里想定了，既然她们说不错，我就盲婚盲嫁，好歹就他了。
没吃饭，正好闵威办事路过我家，我俩在我家附近的公交车站匆匆见了一面，第一面对他没有任何感觉，对一个初次相见的面陌生人能有什么感觉呢，相亲早就相麻木了。要说印象，还是有的，就像我姑说的，人还踏实，如此而已。至于他对我什么印象我就不管了，只要他愿娶，我就敢嫁。
当天晚上我姑问我怎么样?说对方对我很满意。我说只要他满意，我就满意，我不想继续相亲了，现在一提相亲我都反胃。心想，你们想要我结婚我就结婚吧，至于对象是谁无所谓，只要父母喜欢就好。既然两厢情愿，又都年龄不小了，两家人就开始商量订婚，那段时间闵威在他们公司驻外办工作，一时半会回不来，就想抓紧把事情办了。就这样，在两人见面认识两周后，我们就订婚了。
订完婚，闵威回他的驻外办上班，而我继续每天上班下班吃饭睡觉的生活老轨道。唯一不同的是，每天都会接到闵威的电话，问候我，对我表示关心，尽一个未婚夫应尽的义务。而我对闵威依然无感，接他的电话也只是敷衍了事。有时候自己都纳闷：他是我的未婚夫?感觉和陌生人差不多。他每天打电话对我嘘寒问暖的，而我对他却一点都不关心。不是不想关心，心不在他身上，如何关心?
很快到了年底，闵威回来了，两家开始筹备婚礼，收拾婚房，采办嫁妆。人忙着，心却飘忽着。我在潜意识中否定已经订婚即将结婚的事实，一想到这事就烦，无数次的想逃婚。可逃婚之后有怎样呢?事情会有转机吗?不会，退婚的结果只会让爸妈伤心丢脸，即使以后有婚姻，也不会被父母祝福的。既然已做了这个选择，我只能硬着头皮走到底。于是，我嫁了。
结婚那天偏偏天气不好，天阴着，飘着零星的雪花。我的心就像那阴霾的天，没有丝毫做新娘的喜气，离开家的时候，我哭了，哭得稀里哗啦的，像泪人似地穿着婚纱坐上了婚车。我不知道，踏出这一步对我意味着什么，不能想，不敢想。
婚后一个月我就怀孕了，刚结婚，我一点心理准备都没有，本来不想要。可是，保密工作没做好，婆婆先就知道了，才刚结婚的时候婆婆就催孕，如今心愿得偿，我真有了，她怎么会听任我把孩子做掉呢，就把我想堕胎的事捅给我妈。我妈听说后说我乱来，想都别想，一定得把孩子生下来。于是，堕胎变成了保胎，为了我怀孕期间心情好，闵威还主动在我父母家的楼上租了套房子，方便我爸妈照顾。
结了婚怀了孕，可对老公依然还是不喜欢，对他不冷不热的，可闵威却似乎感觉不到我的冷淡，什么事情都替我想着，把我照顾得非常周到。我孕期反应非常大，几乎吃什么吐什么，吐到最后连黄疸都吐出来了。有一个多月时间我几乎是水米不进，躺在床上，靠挂水维持着。别说上班干活，根本连路都走不动，每天闵威上班前都是背我去我妈那里，下班了再背我回去，洗澡洗头全方位的照顾我。也不知是孕期反应还是怎么的，那会儿，我性格躁，脾气真是个大，只要有一点不顺心就发火，就拿他撒气，但无论我怎样发火他都能忍下来，从来不跟我吵。那时，我以为他是因为我怀孕才这么让着我，可如今我们结婚都一年多了，两个人还没有真正吵过架，事实上和他根本吵不起来，我本来气得要死和他吵嘴，他却不温不火，只用一句话就把我的火全浇灭了，不但浇灭了，还把我逗笑了。我骂他贫嘴、活宝、厚脸皮，他却不羞不恼地说，只要老婆高兴，说他是什么他都认。
怀孕三个多月的时候，有一次因为吐得太厉害医生都拒绝给我打营养针了，直接要我住院。闵威开车送我去医院，医生却又说住院也只是打营养针，并不能止吐。没办法，他又把我接回家去，来回的折腾更让我吐得连气都快没了，实在受不了，我把所受的罪都归结到他头上，都怨他，是他让我遭的这个罪。我受不了了，闹着要打孩子要离婚，哭得黑天昏地。老公什么都不说，只静静地看着我，等我哭累了，轻轻地把我拥在怀里安慰，在他的安慰声中我踏实地睡了过去。
孕期虽然辛苦，但经过这些折腾却也让我看清了闵威的为人，他稳重大度，真心待我，而他对我的真心也慢慢暖热了我的心，我暗暗地庆幸，虽然我和他是盲婚盲嫁，但我运气不错，嫁给了一个可以托付终身，能给我幸福的好男人。
怀孕5个月后，孕吐终于减轻了，又到了特别挑嘴的阶段，一有想吃的，恨不得马上吃到嘴。而他看我终于能吃了，那个高兴，无论什么时间，哪怕是半夜，只要我想吃，他二话不说立马去买，或者开火去做，没有半点推诿。邻居家有人很好奇地问我妈，说我这里半夜三更地怎么就叮叮当当做饭呢。我妈给人解释说我怀孕饿不得，背了人我妈却说我作，说见过怀孕的，却没见过我这样折腾人的，也就是闵威，经得住我这么折腾，换做谁恐怕都受不了。有人说，现在知道给你选的对象不错了吧。我低头默认，是，世间哪有害儿女的父母，做父母终归是为儿女好。虽然如此，我更觉得能遇到这么个老公，是我命好。
临生产的时候，闵威一直在身边陪着我，阵痛来了的时候，他就抓着我的手安慰我。婆婆叫他放开，怕我疼得受不了的时候会伤了她儿子，闵威听了却默不作声，还是一直抓着我的手，不松开。我想所谓执子之手，最给人安慰给人力量大概就是这个时候吧。女子生产也算是一难，能在难中给你支持给你爱的人，你还有什么理由不去回报这份情这份爱呢。爱在两手相握的时刻悄悄升华。
宝宝生下来是女孩，婆婆他们都有些失望，可闵威却像真像得了千金似的开心。我坐月子期间他睡在隔壁房里，可孩子稍微有点动静他就跑过来看，事实上有婆婆在旁边照顾着根本不需要他，但他就是不放心，非要亲自过来看看才踏实。看他紧张的样子我心里暖暖的。
事实上，他像每一个才做父亲的男人一样，根本不会帮着带孩子，说实话连孩子都不会抱，把孩子交到他手里，他不是手足无措就是手忙脚乱。看着他笨笨的样子，我第一次觉得他真的非常可爱。我觉得他这个老公当得真不容易，恋爱期间就不说了，严格地说，我和他就没有过恋爱，只有他单方面的付出。等结了婚，新婚的甜蜜还没尝几天呢，我就怀了孕，孕期我对他各种的折腾，孕期狂躁症结束了，接着又是产后抑郁症。作为一个新手妈妈，我也一样不会带孩子，既紧张又担心，又睡不好觉，没几天产后抑郁症就爆发了，不能见自己的爸妈，甚至不能见娘家的任何一个人，见了就哭，哭得都不能说话，好像自己受了多大委屈似的。也总是和他发脾气，一点事做不到位就发火，偏偏他总是做不到位，只好默默忍受我的指责。
好在这所有的坎如今都迈过去了，经过一年多的磨合，我和他的感情慢慢地渐入佳境，越来越好。我喜欢我老公的踏实，喜欢现在生活的平淡。如今我在家里带孩子，他在外面奔波挣钱养家，无论他走多远，我知道他心中惦记着我们母子，而我心里总记挂着他。这就是相濡以沫的夫妻情感，也许没有恋爱时的甜甜蜜蜜，没有热恋时的轰轰烈烈，可我更愿意享受这份踏实温馨的生活。就这样和他相守着踏实稳当的过一生，是我心中最浪漫的事。
